Querido arrendador:

Creo que no he tenido la oportunidad de agradecerle su fingida preocupación en mis asuntos que cada cierto tiempo le presento como pequeños obstáculos en mi camino hacia vivir temporadas prósperas en mi casa, su casa. Sin embargo, me preocupó que hace unos días mencionó la posibilidad de compartir mi lavadora con mis vecinos. Verá, yo no tengo nada en contra de esos bebedores, gritones e irresponsables seres que traen el demonio adentro y que se hacen llamar vecinos míos; al contrario, siempre tengo una tacita de azúcar lista en caso de que les faltara para cocinar o solo para ahogarse en ella; siempre tengo listo mi rociador de pimienta en caso de que necesitaran algún tipo de protección, o bien, en caso de que se les ocurriera allanar mi patio por ninguna razón aparente. Otra vez. 

Entiendo que la razón por la cual mencionó todo este asunto es porque su nieto recientemente se mudó al lado y se dio cuenta que la lavadora es mía, mía y solo mía. Verá, no es nada personal, su nieto es un buen chico; de hecho es quien tuvo esa maestría en hoyos de techo y que inspeccionó erróneamente el mío y por ende sufrí los estragos de las goteras trapeando duro. Buen chico.

Entonces es por este medio que le hago saber que primero muerta que compartiendo mi lavadora, señor. Sobre mi diminuto cadaver.

Sinceramente,
La amable señorita arrendataria.